• 总是会不自觉地对某个人很好，害怕被人讨厌，不知道自己怎么改变？

• 是从小没有获得足够的安全感吗？

• 我要如何摆脱讨好型人格，做一个为自己而活的人？

 

身边有很多人都曾跟我提起过这个话题，在壹心理的答疑馆也看到无数个类似的提问。

 

心理学家认为：讨好型人格不是病，但属于潜在的不健康行为模式。

 

受传统文化和教育方式的影响，中国人或多或少都属于讨好型或者迎合型。如果能不受讨好型人格的影响，学会友善的拒绝别人，对自己不愿意干或者不方便干的事情说不，想必生活会更轻松。

 

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阐释定义

 

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，但并非是人格障碍。

 

讨好型人格的典型特点，是过分在意他人的感受，生怕别人不高兴，为了让别人满意，即便是面对自己不喜欢的事，也宁愿委曲求全，甚至不惜牺牲自己的时间和金钱。

 

比如有些姑娘结婚后只围着老公转，她的世界只有老公一个人，每天生活的意义就是为了老公而存在，为老公挤牙膏、做早点、洗袜子、洗内裤，明明受不了老公忽略自己，嘴上还说着没事，我能理解。最后把老公培养成了巨婴，把自己活成了守活寡的老妈子。

 

再比如，有些职场中的“老好人”，为了让其他同事或者其他部门的人感受好，不是自己分内之事也不敢拒绝，大包大揽之后，其实很累，也免不了怨言，甚至有时候过重的负荷，包揽过来的事情也根本达不到，往往别人并不会感激你，甚至有些人会埋怨你，他们才不会关注这个事情原本该谁，他们只知道你答应了却没做到，最终把自己陷入“吃力不讨好”的两难局面。

 

讨好的背后是“我认为我不够好”、“我不值得被爱”，所以我必须要付出足够多，才能换来爱。

 

 

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讨好型人格的特征

 

心理学家说，讨好者通常表现出以下4个特点：

 

1、没有健康的个人边界

 

拥有清晰个人边界的一个标志是足够坚定。知道自己有权利拒绝，清楚自己能够接受什么，不能接受什么，既尊重别人，也保护自己。

 

相反的，缺乏健康边界的讨好者们则不会说“不”。比如，因为“怕父母不开心”而难以拒绝父母对自己生活过多的干预和介入。

 

2、极不擅长做决定

 

讨好者做决定前总在揣测的是“对方想要听什么”，因此他们对独立做选择感到极其困难。毕竟，他们无法永远猜对合对方心意的选择，也害怕自己选择了对方不满意的。“没关系，我都可以”、“挑你喜欢的就好”这样的话是讨好者们常挂在嘴边的。

 

3、不会求助

 

讨好者们总是生怕自己“麻烦”别人，而自己成天都在被别人“麻烦”。当迫不得已地需要他人的帮助时，他们还会有内疚和负罪感。

 

4、 活成了别人，丢失了自我

 

讨好者耗费大量时间关注着别人想要什么、喜欢什么，却往往难以按照自己的价值观生活。

 

他们总会挣扎于自己想做的事和他人想让他们做的事之间。讨好者有限的时间被取悦他人这件事占据了太多，也就无暇去顾及那些对他们真正有意义的人和事了。哪怕是获得成功的人也不会幸免。

 

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讨好型人格的形成原因？

 

讨好型人格，通常源自幼年时的家庭教育，主要有两个方面的原因：

 

 

一是父母的控制欲过强。在很多父母的眼中，孩子不能有自我和意见，一切都要围着父母打转。一旦小孩做不到，就会被指责、甚至打骂。 

 

 

二是父母总是给孩子有条件的爱。“有条件的爱”是指，你必须做了什么事情，我才会爱你，如果你不做，我就不会爱你。经常听见有些父母对孩子说 ：

 

• “你要继续哭的话，妈妈就不爱你了”，

• “你在幼儿园要得小红花，妈妈就会很高兴”，

• “你数学要考100分，爸爸就会很爱你”之类的话。

 

这些都是有条件的爱。对幼小的孩子来说，父母是他唯一的依靠，也是他安全感的全部来源。上面两种教育方式，会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定，一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会崩塌。最后极容易发展为讨好型人格。

 

为人父母，应当让孩子感受到无条件的爱，要经常告诉孩子：我是因为你这个人本身而爱你，不管你做什么，不做什么，我都依然爱你。

 

德国脑科学家Hüther说：“当人们隐藏起真实的自己时，也许表面上他们获得了成功，但他们从来没有过幸福的生活，因为他们永远无法放手，无法不在乎别人的看法，他们总是感到紧张，他们必须一直不停地努力，内心渴望得到别人的认可和重视，竭尽全力用世俗的成功去填补内心的缺爱和安全感缺失。”

 

一个从小没有被真正看见的孩子，必须时时刻刻向他人展示自己的存在，求关注、求表扬。

 

有些人必须通过赚很多钱并担任高级职位来证明自己的重要性，因为在这些职位上，他们可以对他人行使权力和影响力，这让他们终于找到了在父母那里未曾得到的认可和存在感。

 

是的，缺爱的原生家庭并不一定会养出loser，他们中也不乏成功者，用世俗的定义去看的话。

 

他们受到恐惧的驱动，恐惧如果做得不让别人（父母）满意，就得不到别人（父母）足够的爱与重视，这促使他们付出超乎寻常的努力，去不断地向他人向父母证明自己。

 

没错！不被爱也可能成为人追求成功的强大动力！

 

不过，与其说他们追求的是成功，不如说他们在追求爱！名气、地位、财富都是为了获得更多世人的爱与接纳！

我们也许应该问问自己：成功与幸福，想要的究竟是哪个？我不是说这两者是对立的，但成功并不能保证一定幸福。

 

有爱才有幸福，那样的成功又有意义。

 

孩子的幸福就掌握在我们手中，不是为TA安排好我们眼中的完美人生，而是接纳TA，看见TA，无条件地爱TA，不要拿TA与别人做比较！

 

孩子之所以形成讨好型人格，也是因为父母动用了有条件的外驱力。不说清楚这个问题，我们就没有办法理解什么是真正的内驱力，更无从培养。

 

 

04

讨好型人格如何自救？

 

一个人的生命，终究是为了活出自己。从精神分析的角度，这种破除讨好、追求愉悦的能力，是力比多充分释放的表现，也是幸福人生的必备品质。

 

但对每一个“讨好型人格”来说，都是一条漫长的路，也是成长必经的过程。

 

1、不要深陷“心理因果论”，培养“被讨厌的勇气”

 

阿德勒的勇气心理学鼓励人们抛开过去，做你喜欢的自己，过去的毕竟都过去了，不要深陷“心理因果论”而不能自拨。

 

比如小时候妈妈打了你一巴掌，你的心疼了一生一世，妈妈把你放在姥姥家养，造成你无法对亲密关系产生信任，进而无法步入婚姻等等。

 

甚至像犯罪心理学所说的，那些犯罪的人，都是因为某种特定的童年创伤，或破碎的家庭导致的，更无厘头一点的说法是因为拥有亲子传承的犯罪基因。

 

阿德勒的勇气心理学讲的是目的论，我们想要朝那个目标走去，让未来来决定现在。

 

关于过去的经验，我们自己去赋予这个经验以特定的意义，换个方向去思考的话，这意义就会不一样，只要你改变定义之后，你的人生就会不一样。

 

2、自我赋能练习：讨好是单纯的消耗，不如先滋养自己，有余力再去照顾别人

 

• 「书写练习」让自己的情绪和想法流动在纸上，唤醒内在的自我，让“我”知道，“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉，都是被自己的思维误导了。

 

• 「想象练习」想象自己是一棵树，充分吸收阳光的滋养，童年没有得到的，在此刻得到了呵护，让自己的人生渐渐滋养出更多底气。

 

 

• 「扎根练习」链接家人、朋友、所拥有的一切物品等等，让“我”感受到自己很重要，也让“我”深深地爱上自己。